Boarf

Faudrait essayer de ranger ici, c’est vraiment du grand n’importe quoi !
En plus c’est vrai, sent le crapaud, le crapaud constipé ! Ah ouais ! J’vois trop l’truc : genre le crapaud il rentre dans un bar (avec un perroquet sur l’épaule, pour ceux qui connaissent) et il demande “Où sont les toilettes stcroâ plaît ? Ça va être un chouillcrôa long !”. A mon avis, le jour où ça se produit, ça fait la une de tous les journaux, et le lendemain, y’a une place qui s’ouvre dans un asile psychiatrique pour amphibiens anoures (cherchez sur wikipedia si vous savez pas ce que c’est, à vrai dire, j’le savais pas non plus jusque y’a 3 minutes ! Comme quoi, raconter des conneries sur un blog peut se révéler instructif). Un jour faudrait quand même essayer, juste pour voir.

Y’aurait-il quelqu’un dans la salle pour se déguiser en crapaud l’espace d’un mardi soir (trèès important), et jouer le rôle de l’amphi constipé ? … Personne ? … VRAIMENT personne ? C’est dingue ça ! J’étais persuadé que mon idée allait faire un tabac … ‘Sont fou dans leur tête et tout les gens quoi (hum, je pense que cette dernière phrase peut-être aisément écourtée de la manière suivante : “Bande de FOUS !”).

Boarf, la prochaine fois, je réfléchirais un peu plus longtemps avant de proposer des histoires comme celle-ci. Ça me ferra un vent de moins…

D’un autre côté, on peut considéré le côté positifs des choses : les gens ne semblent pas intéressés par les CRAPAUDS (crôôôa). “Maizalor papa (comme dirait l’autre nabot), pourquoi tu regardes la télé ?”. Pas idiot ce petit ! Je sais pas vous, mais à force de regarder les présentateurs raconter leurs soit disant news sur le petit écran, si on ferme les yeux, ça fait comme un croassement… qui dure … qui dure … jusqu’à, soit, que vous vous endormiez, soit que vous attrapiez la premier objet contondant qui vous passe sous la main, et que vous le fracassiez énergiquement et d’un geste précis (trèèès important le geste précis).

Prenons par exemple, le livre “Le disfractionnement est-il une pensée hyperbolique de la tragédie du cosmos pour l’encéphale occulatré ?” (12543 pages, écrit taille 9, aux éditions PLON), cadeau de votre belle-mère pour votre deuxième semaine de mariage. Ce genre d’objet, donc, même pas sortit de son cellophane (normal !), a une forme particulière qui lui permet, à la fois, une bonne pénétration dans l’air qui lui permet de prendre de la vitesse et qui, lorsqu’il atteint sa cible (on sait pas comment il sait, mais ce genre d’ouvrage semble avoir une prédestination pour ce type de tâche (ou pour caler les buffets aussi …. )), arrête tout mouvement et retombe lâchement sur le mobile visé (la télévision en l’occurrence, je le rappel, au cas où vous n’auriez pas tout suivit).

Mais est-ce vraiment une bonne idée que de détruire cet être infâme qui s’occupe, jour après jour, de vous lavez intégralement le cerveau au white spirit et de vous détartrer les dents au mirlaine machine ? Non, je ne suis pas fou ! Les coléoptères narcissiques existent, et les manchots ont envahis les Etats-Unis !!

En raison d’internement psychiatrique (pourquoi pas dans un établissement pour amphibiens, allez savoir), l’auteur n’a pas été en mesure de terminer cet article.